SEO con acelgas

Acelgas, acelgas, acelgas. Que qué es el SEO. El SEO es ser pesado. Acelgas. Entre muchas otras cosas. Acelgas. Pero una de esas cosas es ser pesado. Acelgas, acelgas, acelgas. A mí me encantan las acelgas. Pero ni por todo el oro del mundo comería acelgas todos los días. No me gustan tanto las acelgas. Pero me encanta el nombre. Acelga. Qué belleza. Note cómo al decir acelga su lengua roza con sus dientes para decir el 'cel' de acelgas. Disfrútelo.

Cómo decir adiós

Decir adiós es muy sencillo:

1- Inspira. No queremos que mueras asfixiado realizando este ejercicio.

2- Abre la boca y ponla como para decir la primera letra del abecedario

3- Dila

4- Ahora, sin ningún silencio, nombra el apelativo más conocido de Yavhé

5- No digas nada más. Expira.

Lo que sientas mientas lo haces dependerá de otros factores con lo que no podemos ayudarte en este momento. De todos modos, seguro que algún listo ha escrito un libro de autoayuda con un título que parezca que puede solucionar todos tus problemas. Suerte.

Javierada

Arrancar. Bendición. Subir. Llegar. Parar. Admirarse. Seguir. Tierra. Bajar. Piedras. Hablar Cruzar un horizonte. Subir. Para. Almorzar. Comer. Beber. Carajillo. Seguir. El Plano. Cruzar el horizonte. Hacerlo otra vez. Y otra. Y otra. Y otra. Y otra. Bajar. Llegar. Pasear. Cerveza. Cerveza. Cerveza. Misa. Preparar la cama. Cenar. Hablar. Dormir.

Despertar. Frío. Vestir. Hablar. Desayunar. Calor. Andar. Andar. Hablar. Asfalto. Andar. Mirar. Ver el Aragón. Tierra. Ribera del río. Almorzar. Jamón. Carajillo. Seguir. Dolor. Llegar. Lavar los pies. Cambiar calcetines. Dolor. Comer. Seguir. Llegar. Dolor. Preparar la cama. Gente. Masaje. Más dolor. Osasuna. Hablar. Cenar. Hablar. Reir. Hablar. Dormir.

Escuchar: 'Aquí no va a dormir ni Santa Ana'. Despertar. Vestir. Preparar. Desayunar. Colacao. Calor. Hablar. Legañas. Arrancar. Dolor. Asfalto. Subir. Subir. Bajar. Bajar. Bajar. Llegar. Comprar cruces. Comer tortilla de chistorra (¿hay algo más navarro?). Fin. El año que viene más.

'Aquí no se puede fumar, ¡me cago en Dios!' 
Un peregrino avisa a otro. Dentro de una iglesia.

Venta de armas

Hola, buenos días. Hola. Quería dos de esos. ¿De estos? Sí, de esos. De los marrones con cuadrados blancos. Un gran producto, son unas armas mortíferas como pocas, puedes arrasar una población entera con el veneno que llevan dentro. ¿Qué alcance tienen? Pues ciertamente, no hemos podido contabilizarlo todavía, es uno de los productos más nuevos que tenemos para esta temporada. Sí, y ¿es fiable? No tenga ninguna duda, es una línea de productos con la que llevamos trabajando muchísimo tiempo y hasta el día de hoy nunca hemos tenido una queja, se lo puedo asegurar. Ya, la verdad es que compré hace un par de años aquellos con letras rojas ¿recuerda? Sí, fueron un éxito, hicimos bastante dinero gracias a ellos. Pues esos, fabulosos; aún los sigo utilizando de vez en cuando. Me complace escucharlo. ¿Y hay algún antídoto contra ellos? Sí, ya sabe que toda nuestra línea de productos son muy fáciles de interceptar, pero cuando entran en contacto con el organismo, no hay quien los saque de dentro, esta es una industria centenaria, que ha provocado miles de guerras, disputas religiosas o políticas, y polémicas de todo tipo, pero también gracias a ellas, se ha creado sitio para la filosofía occidental, la paz o la democracia. Ya, yo estoy aquí por culpa de mi padre, que le encantaba disfrutar de los efectos de las pequeñas dosis de veneno que nos inyectaba a mí y a mi hermana. Estos dos son una magnífica elección, señor. ¿Me los pone para regalo? Por supuesto.

Cogió la bolsa blanca en la que había dos paquetes envueltos y, al salir, volvió a cerrar la puerta de la librería.

Analógico

-¿Te acuerdas aquella vez que fuimos a pescar?
-No, sí que me acuerdo de las cañas, de que las tenía, pero no de ir a pescar contigo
-¿Y cuando andábamos en bicicleta por la plaza?
-Hace tantos años que no monto en bici...
-Lo de los sanfermines seguro que lo recuerdas...
-Buff... Los sanfermines son siempre un poco borrosos, la verdad...
-Joder. ¿Y cuando robábamos higos de la higuera de tu vecino? ¡Tuvimos que salir corriendo porque nos perseguía mentando a nuestras madres!
-... No. Tampoco. No me suenas de nada. ¿Tienes Facebook?
-No, no me gusta perder el tiempo.
-Lo siento, es ahí donde guardo los recuerdos... Pero puedo intentar hacer una excepción: Serás mi amigo analógico.

José Luis

José Luis es negro y tiene los ojos saltones. No es muy guapo pero es gracioso. Se mueve con soltura, con un movimiento que me resulta embriagador. Es imposible dejar de mirarlo. Mis ojos lo siguen allí donde va. Su lugar de residencia es pequeño pero muy diáfano. Y su forma de vida, a la que no tengo mucho que reprochar, es sencilla y sin complicaciones. Cuando estamos juntos disfrutamos mucho y eso es lo que vale.

Nunca habla de ello pero creo que no le molesta vivir así. Parece feliz. Sin embargo me causa un problema. No es la  primera vez que mantengo una relación así con un ser como él. He tenido varias a lo largo de mi vida. A veces con varios a la vez. Con dos y tres al mismo tiempo. Me gustan las relaciones abiertas. Pero supongo que así son todas. Cuando te encuentras en ese tipo de círculos todos acaban teniendo relación con todos.

Lo que me da que pensar de José Luis es que algún día me volverá a dejar solo. Y no es la primera vez. En una ocasión mantuve una relación de este tipo que sólo me duró una noche. ¡Una noche! Y al día siguiente la tristeza me inundaba. Y es una cosa de la que cuesta salir. Sí, al principio estás jodido, pero lo vas superando. 'La vida es así' te repites una y otra vez, a ver si en la próxima soy yo el que lo abandona. Y pasan los meses y vuelves a tener fuerzas para entablar otra relación. Para comenzar de nuevo. Y en uno de esos nuevos comienzo apareció José Luis. Y espero que dure mucho tiempo.

¿Qué voy a hacer si Jose Luis me deja? Probablemente lo mismo de siempre. Cogeré su cadáver y lo tiraré por el retrete. Después tiraré de la cadena apenado, pensando en la fugacidad de la vida. Y veré su casa vacía cada vez que pase al lado. Y lo echaré de menos. Y me costará asumirlo. Pero la vida es así. Cuando pasen unos meses podré comprar otro pececillo. Aunque espero que José Luis dure muchos años.

Lo que pasa en Grecia

Miles de millones de euros de recortes. La Troika presionando a los políticos. ¿Qué coño es la Troika? Suena comunista. Pero no. Más recortes. Hay que recortar. Impuestos. Venga, más impuestos. Los griegos no quieren el Euro y el Euro no les quiere a ellos. Tienen que recortar. Un poquito más.

En las calles los ciudadanos, actualmente también conocidos como consumidores, protestan por las reformas. Los políticos no han acudido al Parlamento, ahí donde decían que residía el poder del pueblo, a votar la reforma. Manifestaciones, gritos, marchas y rabia contra sus políticos. Cócteles molotov contra los policías, que curiosamente cuando se quitan el uniforme se transforman en consumidores. Y más millones. Y más millones. Es que los griegos han vivido por encima de sus posibilidades durante muchos años. Ya saben. Ahora tienen que apretar los dientes.

Sigo sin tener claro qué demonios es la Troika, por qué han de recortar tantos millones y quién ha vivido por encima de sus posibilidades. Y no entiendo nada. Sigo leyendo artículos por ahí y sigo sin entenderlo. Millones por arriba millones por abajo. Recortes, protestas. Atenas arde. Crisis griega. Y a mí qué.

En un último párrafo aparecen dos declaraciones, no de un político, ni de una autoridad económica. Se trata de dos manifestantes, dos ciudadanas, dos consumidoras.

Konstantina Lerissiotiu, una profesora de francés de 50 años, se lamentaba ayer frente al Parlamento: “Mi sueldo ha bajado de 1.000 a 700 euros, y así, con la subida de impuestos, no se puede vivir”. Alexandra, de 21 años, lanzaba un mensaje roto: “Creo que nuestros políticos no tienen otra opción”. ¿Y por qué estaba allí? “Porque, con lo que está pasando aquí, no te puedes quedar en casa”.                                                                                   Vía El País

Como diría Schuster: "No hace falta decir nada más".

Kiwi

El kiwi es una palabra rara. Pronúnciala. Kiwi. Kiwi. Tiene K y tiene W dos letras que no se suelen usar en castellano. ¿Una palabra con K? lo que me viene a la cabeza son dos letras seguidas KK. Caca. ¿Y eso? Recuerdo una pintada en una pared en la que ponía "Mili KK", escueta, simple y eficaz, sigue en mi coco. ¿Y con W? Ahí water. Porque antes la veía escrita así. Y con ambas. Con ambas en castellano yo creo que sólo queda kiwi.
Kiwi un animal enano con patitas pequeñas y una fruta peluda y verde chillona por dentro. Dos cosas ridículas. Dalinianas. ¿Quién va a querer un pajarraco que no vuela y que es feo y soso? Todo el mundo quiere a los pingüinos, pero nadie ama a los kiwis. Seguro que a las ONGs les da igual que se extingan. Pero su nombre es gracioso, la verdad. Kiwi.
 Y la fruta. Una fruta con pelo. Con pelo. No es el bello del melocotón. Es barba que pincha. Que duele si te lo rozas con la cara. Una auténtica lija. Pero al comerlo está rico. Y su color es verde. Un bonito verde claro, con unas pepitillas. Me gustan los kiwis (de fruta, los otros me dan un poco igual) y la verdad es que soy incapaz de decirlo tres veces sin sonreir. Kiwi, kiwi, kiwi.

10 cosas que piensa tu cerebro tras olvidar el móvil en casa

1·Soy libre

2·Soy lo más antisistema que puedas echarte a la cara. El Batman de los antisistemas. ¡Qué gusto!

3·¿Y si pasa algo y nadie puede llamarme?

4·Ya verás, hoy que no tengo móvil sufriré un accidente y no podrá avisar a nadie.

5·Qué mal rollo. Seguro que hoy me roban.

6·No recuerdo qué es o que hacía por la calle cuando no tenía móvil y vagabundeaba por la ciudad solo.

7·¡Vamos! Estar fuera del sistema es difícil pero alguien tiene que hacerlo. ¿Crees que ser Van Gogh era fácil? No, pero alguien tenía que serlo.

8·Mira ese qué pinta de cabrón. Seguro que me viene a robar.

9·Voy a llamar a mi amigo Pepe, ese de Zulululandia... oh, wait...

10·Esta podrida sociedad ha conseguido que todos seamos esclavos del móvil. Hasta los okupas llevan móvil. Necesito mi móvil. Todo el mundo necesita un móvil. Seguro que los vagabundos tienen móvil. Aunque sea uno de esos bics que venden en el super. Quiero llamar. Quiero mandar mensajitos. Quiero Watsup. Quiero mi móvil.

11·Paso todos los días por aquí y nunca me había fijado que ahí hay una cabina.

Del coco, a mi coco

Yo sé cómo se apellida Apu el de los Simpsons, y quien es el gato Isidoro. Conozco a Son Goku, Arale, Oliver. Odiaba al personaje que se llamaba Turbo en esa serie vespertina para adolescentes. Cosas que no sirven de nada. Absolutamente de nada. Tonterías y estupideces que ocupan espacio en mi cerebro.

Pero no sabía que era la copra, ni que viene del coco. Y gracias a la tele lo aprendí. Uno de los grandes momentos que vi en esa caja tonta a la que ya sólo utilizo para ver informativos y eventos deportivos.

La copra, otra tontería más en mi coco*. Gracias televisión.

Y que Microsiervos me ha recordado

Le ha tocado al gordo (de Megaupload)

El gordo de Megavideo y Megaupload guardaba los megas de mucha gente. Kim DotCom daba servicio a muchísima gente. De hecho había acumulado dos decenas y media de petabytes de información de todo tipo. Archivos que infringían mil millones de veces los derechos de propiedad intelectual de miles de obras, películas, series, libros, pero había otros muchos que no.

Permitía compartir archivos y vídeos y daba un servicio fantástico. Después empezaba la parte del servicio que no controlaba. Los usuarios subían todo tipo de archivos y vídeos. Había series y películas en versión original que es imposible comprar en una tienda, capítulos de series al día siguiente con subtítulos al castellano (gracias Danko), un océano de horas de entretenimiento (riáse usted de Sálvame).

La parte técnica, según mi experiencia, es mejor que el que dan algunas plataformas de vídeo on demand por internet como Youzee. Megavídeo cargaba como una flecha y no daba muchos errores. El servicio era magnífico. Muy muy bueno.

Por lo visto el gordo se ha hecho rico. Mucho. Y ha despilfarrado su dinero, quizá porque intuía que le podía pasar lo que le ha pasado, con algunos años menos de cárcel.

Las cuotas que podías pagar para disfrutar de los fantásticos servicios de Megavídeo, descargas ilimitadas, más rápidas, posibilidad de visionado de infinitos minutos de vídeo... eran graciosas. Podías pedir una cuenta para un día, un mes, tres meses, un año o para toda la vida. ¡Para toda la vida! como si fuese... un... No, ya no quedaban cosas para toda la vida. Sólo Megaupload. Y ya ni eso.

De todo el caso podemos llegar a dos posibles conclusiones. Una, la más divertida, es que a todos nos gusta lo gratis, lo robado, aunque para encontrarlo tengas que perder tiempo buscando el archivo en mil sucios y feos foros. Que perdemos nuestro tiempo primero para buscar un/a película/serie/disco/libro y luego para verla sólo para fastidiar los derechos de autor del propietario.

La segunda es que ha existido un fantástico servicio, Megaupload, que proveía de horas y horas de ocio a miles de millones de personas, que les permitía ver lo que ellos querían cuando querían, con una calidad de servicio más que aceptable, y que ha ganado varios miles de millones de dólares en unos años (y que podría haber ganado muchos más). Unos millones de dólares que podrían haber ido a parar a todos los fantásticos creadores cuyas obras queremos ver en casa, sin cortes, a la hora que queramos. Pero no existe eso. Una pena.

Megaupload seguro que tendrá un sucesor porque ofrecía un servicio que los internautas quieren. Ahora hay que ver si su sucesor lo cierra el FBI o hace que se forren de billetes los productores. Tiempo al tiempo.

Lo mejor para tu cutis, y tu figura

Fotoshop by Adobé from Jesse Rosten on Vimeo.

Mi reacción

¿¡En serio!? No me lo puedo creer. Me parece imposible. Seguro que ha sido a él. No, llevo sin verlo un tiempo. De hecho, le perdí la pista el año pasado, cuando dejé 'el botxo'. Sí, era un gran luchador, pero esto es excesivo. Muy excesivo. No digo que no valga para nada, que su papel lo hace, pero un premio así... No sé. Me parece demasiado.

Aunque no se puede negar que es un tío entrañable, al que todo el mundo quiere. Un tipo alegre, que transmite, un crack en otras cosas que no tienen mucho que ver con su trabajo, pero ayudan. Me cae muy bien, pero esto es una barbaridad. Aunque oye, cosas más raras se han visto.

*Así reaccionaré cuando a Gaizka Toquero le den el Balón de Oro

Reencuentro

-Hoooombre, ¿qué tal estás?
-Bien aquí, un poco aburrido- dice quietecito, como con miedo-
-No tengas miedo, no voy a hacerte nada- Le contesta mientras lo acaricia detrás de la oreja-
-¿Seguro? Mira que la última vez...
-Sí, tranquilo
Empieza a acariciarle el lomo y se da cuenta de que ha cambiado bastante. Ya no es el mismo. Parece más moderno, más cool, a pesar de ser la misma mierdecilla que dejó abandonada hace años.
-¿Esta vez no me dejarás sólo?-poniendo los ojos tan brillantes como el Gato con Botas de Shrek-
-La verdad, puede pasar cualquier cosa. Tienes que tener en cuenta que sólo eres un blog.