Desde Espórrigan con amor...

10 cosas que piensa tu cerebro tras olvidar el móvil en casa

2012-01-30T05:13:00.000-08:00

1·Soy libre

2·Soy lo más antisistema que puedas echarte a la cara. El Batman de los antisistemas. ¡Qué gusto!

3·¿Y si pasa algo y nadie puede llamarme?

4·Ya verás, hoy que no tengo móvil sufriré un accidente y no podrá avisar a nadie.

5·Qué mal rollo. Seguro que hoy me roban.

6·No recuerdo qué es o que hacía por la calle cuando no tenía móvil y vagabundeaba por la ciudad solo.

7·¡Vamos! Estar fuera del sistema es difícil pero alguien tiene que hacerlo. ¿Crees que ser Van Gogh era fácil? No, pero alguien tenía que serlo.

8·Mira ese qué pinta de cabrón. Seguro que me viene a robar.

9·Voy a llamar a mi amigo Pepe, ese de Zulululandia... oh, wait...

10·Esta podrida sociedad ha conseguido que todos seamos esclavos del móvil. Hasta los okupas llevan móvil. Necesito mi móvil. Todo el mundo necesita un móvil. Seguro que los vagabundos tienen móvil. Aunque sea uno de esos bics que venden en el super. Quiero llamar. Quiero mandar mensajitos. Quiero Watsup. Quiero mi móvil.

11·Paso todos los días por aquí y nunca me había fijado que ahí hay una cabina.

Del coco, a mi coco

2012-01-26T08:42:00.000-08:00

Yo sé cómo se apellida Apu el de los Simpsons, y quien es el gato Isidoro. Conozco a Son Goku, Arale, Oliver. Odiaba al personaje que se llamaba Turbo en esa serie vespertina para adolescentes. Cosas que no sirven de nada. Absolutamente de nada. Tonterías y estupideces que ocupan espacio en mi cerebro.

Pero no sabía que era la copra, ni que viene del coco. Y gracias a la tele lo aprendí. Uno de los grandes momentos que vi en esa caja tonta a la que ya sólo utilizo para ver informativos y eventos deportivos.

La copra, otra tontería más en mi coco*. Gracias televisión.

Y que Microsiervos me ha recordado

Le ha tocado al gordo (de Megaupload)

2012-01-24T04:54:00.000-08:00

El gordo de Megavideo y Megaupload guardaba los megas de mucha gente. Kim DotCom daba servicio a muchísima gente. De hecho había acumulado dos decenas y media de petabytes de información de todo tipo. Archivos que infringían mil millones de veces los derechos de propiedad intelectual de miles de obras, películas, series, libros, pero había otros muchos que no.

Permitía compartir archivos y vídeos y daba un servicio fantástico. Después empezaba la parte del servicio que no controlaba. Los usuarios subían todo tipo de archivos y vídeos. Había series y películas en versión original que es imposible comprar en una tienda, capítulos de series al día siguiente con subtítulos al castellano (gracias Danko), un océano de horas de entretenimiento (riáse usted de Sálvame).

La parte técnica, según mi experiencia, es mejor que el que dan algunas plataformas de vídeo on demand por internet como Youzee. Megavídeo cargaba como una flecha y no daba muchos errores. El servicio era magnífico. Muy muy bueno.

Por lo visto el gordo se ha hecho rico. Mucho. Y ha despilfarrado su dinero, quizá porque intuía que le podía pasar lo que le ha pasado, con algunos años menos de cárcel.

Las cuotas que podías pagar para disfrutar de los fantásticos servicios de Megavídeo, descargas ilimitadas, más rápidas, posibilidad de visionado de infinitos minutos de vídeo... eran graciosas. Podías pedir una cuenta para un día, un mes, tres meses, un año o para toda la vida. ¡Para toda la vida! como si fuese... un... No, ya no quedaban cosas para toda la vida. Sólo Megaupload. Y ya ni eso.

De todo el caso podemos llegar a dos posibles conclusiones. Una, la más divertida, es que a todos nos gusta lo gratis, lo robado, aunque para encontrarlo tengas que perder tiempo buscando el archivo en mil sucios y feos foros. Que perdemos nuestro tiempo primero para buscar un/a película/serie/disco/libro y luego para verla sólo para fastidiar los derechos de autor del propietario.

La segunda es que ha existido un fantástico servicio, Megaupload, que proveía de horas y horas de ocio a miles de millones de personas, que les permitía ver lo que ellos querían cuando querían, con una calidad de servicio más que aceptable, y que ha ganado varios miles de millones de dólares en unos años (y que podría haber ganado muchos más). Unos millones de dólares que podrían haber ido a parar a todos los fantásticos creadores cuyas obras queremos ver en casa, sin cortes, a la hora que queramos. Pero no existe eso. Una pena.

Megaupload seguro que tendrá un sucesor porque ofrecía un servicio que los internautas quieren. Ahora hay que ver si su sucesor lo cierra el FBI o hace que se forren de billetes los productores. Tiempo al tiempo.

Lo mejor para tu cutis, y tu figura

2012-01-24T02:53:00.000-08:00

Fotoshop by Adobé from Jesse Rosten on Vimeo.

Mi reacción

2012-01-23T05:06:00.000-08:00

¿¡En serio!? No me lo puedo creer. Me parece imposible. Seguro que ha sido a él. No, llevo sin verlo un tiempo. De hecho, le perdí la pista el año pasado, cuando dejé 'el botxo'. Sí, era un gran luchador, pero esto es excesivo. Muy excesivo. No digo que no valga para nada, que su papel lo hace, pero un premio así... No sé. Me parece demasiado.

Aunque no se puede negar que es un tío entrañable, al que todo el mundo quiere. Un tipo alegre, que transmite, un crack en otras cosas que no tienen mucho que ver con su trabajo, pero ayudan. Me cae muy bien, pero esto es una barbaridad. Aunque oye, cosas más raras se han visto.

*Así reaccionaré cuando a Gaizka Toquero le den el Balón de Oro

Reencuentro

2012-01-19T09:49:00.001-08:00

-Hoooombre, ¿qué tal estás?
-Bien aquí, un poco aburrido- dice quietecito, como con miedo-
-No tengas miedo, no voy a hacerte nada- Le contesta mientras lo acaricia detrás de la oreja-
-¿Seguro? Mira que la última vez...
-Sí, tranquilo
Empieza a acariciarle el lomo y se da cuenta de que ha cambiado bastante. Ya no es el mismo. Parece más moderno, más cool, a pesar de ser la misma mierdecilla que dejó abandonada hace años.
-¿Esta vez no me dejarás sólo?-poniendo los ojos tan brillantes como el Gato con Botas de Shrek-
-La verdad, puede pasar cualquier cosa. Tienes que tener en cuenta que sólo eres un blog.

Jugar con los blancos (y el negro)

2010-02-25T02:58:00.000-08:00

No. No es una revista supermolona de esas con trozos en blanco para que las fotos y el texto respiren. Es Deia. Todos tenemos días malos.

Guerra de camisetas

2010-02-13T10:09:00.001-08:00

Guerra de camisetas

Hola mundo!

2010-01-11T07:40:00.000-08:00

Eso pondría si hubiese hecho un blog nuevo en wordpress. Pero no. Es que estaba apagado o fuera de cobertura. Pero he encontrado cosas muy divertidas en mis vacaciones.
Jajaja

Es LA CATEDRAL DEL MAL. Sí, el nuevo libro de Ildefonso Falcones. ¿Aún no lo tienes?. Si te interesa mucho lo venden en el Carrefour de Tudela

Ver mapa más grande

Inmenso

2009-11-03T15:06:00.000-08:00

Via: Dosis diarias

Adios

2009-10-28T07:03:00.001-07:00

Un bonito recuerdo

2009-10-16T03:18:00.000-07:00

He encontrado un recuerdo muy bonito, de hace unos meses. A ver si el dueño lo reconoce. Aseguro que no es mío, pero lo conservo desde entonces con un cariño especial, y sólo puedo sonreír, incluso soltar una carcajada:

Ayuntamiento de Pamplona, Área de Seguridad Ciudadana, Policía Municipal (después también lo pone en Euskera, pero eso no lo copio)

ATESTADO Nº XXX-XX-XX/X
JUZGADO DE INSTRUCCIÓN X-X
DENUNCIA POR HURTO

Siendo las 6:51 horas, del día 4 de marzo de 2009, en estsa dependencias de Policía Municipal de Pamplona, ante el Cabo XXX y el Agente XXX como Secretario.

COMPARECE: Don Xxxxxxxx, con DNI número XXXXXXXXX-X, nacido en XXXXXXXXX, provincia de XXXX, hijo de XXXX y XXXX, con domicilio en XXX, provincia de XXXX, en la calle XXXX, tfnos. XXXXXX y XXXXX.

MANIFESTANDO QUE: Que el compareciente guardó el abrigo con el movil y 40 Euros en el guardarropa de la discoteca Reverendos. Que sobre las 6,00 horas, del día de la fecha, al ir a recoger el abrigo ha comprobado
OBJETOS SUSTRAIDOS: Teléfono móvil marca Nokia y 40 Euros.
Caso de ser hallados dichos efectos, se comunicará a este Juzgado.

Y no teniendo más que añadir, firma su declaración una vez leída y hallada conforme, junto con el Instructor y el Secretario.

Acabó en una historia más que contar por la mañana, al final apareció todo, lo único es que no sé si avisó al juzgado.

Gráficando la felicidad

2009-09-25T02:45:00.000-07:00

Me he dado de bruces con un par de gráficos muy divertidos sobre la felicidad. El primero es un diagrama que nos muestra cómo llegar a la felicidad (explicado más sencillo y menos arduo que como lo hacía la peli de Will Smith):

Lo segundo es un par de tartas que explican los momentos en los que uno está feliz. Mejor dicho, en los que debería estarlo (aunque en bermudas también se puede estar feliz...):

Via: Cubecraft

Inspiración

2009-09-16T01:18:00.000-07:00

Inspirar es algo que hacemos todos los días, y muchas veces. Inspirarnos es algo que algunos hacen más a menudo que otros, con diversas profundidades y diferentes fuentes. Si te basas en algo para sacar tú otra cosa nueva puede salir muy parecido al original (eso pasa con los anuncios de coca-cola que ya veremos otro día). Lo malo es cuando incluso los que lo tienen que anunciar confunden el nombre. No es malo que haya cinco programas (bastante buenos para lo que podemos ver en otras cadenas) que traten de una forma similar la realidad: me refiero a Callejeros, C. Viajeros, Vidas Anónimas, Comando Actualidad y Españoles por el Mundo (me puedo dejar alguno, pero estos son los que conozco con mi actual consumo televisivo) el problema está en cuando incluso un presentador de tu cadena los confunde:

Yo me reí bastante cuando lo vi en directo, hacía fuerza por dentro para que cogiese el maldito papel, pero no lo hizo a tiempo. Pobre Señor Sauca.

Perdido

2009-07-09T01:10:00.000-07:00

El verano pasado comencé a ver una serie de la que todos los chicos de Comunicación Audiovisual de los que me fío me habían recomendado. Se llama Perdidos, Lost.

Yo empecé a ver la serie allá por el julio de 2008, en un piso en Madrid. Después de trabajar salía y estaba unas cuatro o cinco horas viendo la serie. Me quedé en el comienzo de la cuarta temporada. Lo vi todo y recuerdo casi todo. Después lo dejé y he retomado mi visión de la serie este julio. Ya he visto todo lo que hay en internet sobre los chicos de vuelo de Oceanic. Incluso cuando aún no había llegado al final me comí algún spoiler por culpa de mi curiosidad y el gráfico que hicieron en La Información sobre todos los personajes principales de la saga. Soy de los que leen la última página de un libro antes de empezar a disfrutarlo. Gracias a eso mis anisas de conocer no me destrozaron la intriga. Porque, al final lo importante no es lo que pasa, sino cómo pasa ( o eso me digo para no fastidiarme las historias).

Pero esta serie no es sólo una historia que ha enganchado a muchos alrededor del mundo. A mi alrededor ha sido utilizada como arma arrojadiza. A veces, cuando Iñigo o Ibon se enfadan conmigo me soltaban un dato de la serie, normalmente falso: "Se muere Sawyer cayendo por un acantilado".

Ahora que ya he visto todo lo que se puede ver (gracias Seriesyonkis) me he dado cuenta de que la serie no me atrae tanto por los personajes, ni por los bonitos escenarios en los que se rueda, lo que más me llama la atención es cómo van a salir los guionistas de todos los atolladeros en los que se han ido metiendo. Algunos los han resuelto más o menos bien. Pero faltan otros (muy grandes) por resolver.

Un día reflexionando pensé que todo podía acabar en el despertar del sueño de alguien, como en Los Serrano, aunque es lo primero que te dicen que no hagas cuando empiezas a aprender a escribir. Además si termina así, los guionistas puedes ser perseguidos, e incluso asesinados, por los miles de fans a los que han tenido en vilo.

Yo espero saciar mi curiosidad y ver un ejercicio de resolución de tramas como jamás se recuerda en la historia. Sólo queda una temporada.

No podía acabar sin poner la parodia de cómo trabajan los guionistas de la serie, aunque muchos la habéis visto, seguro que aún os hace algo de gracia (lo mejor es cuando el perro decide):

Para que Arilla sepa de mí

2009-07-06T14:24:00.001-07:00

En Zaragoza hace CALOR. No calor, no. CALOR. Y no lo dice cualquiera, lo dice el hombre del tiempo de Heraldo de Aragón, un periódico de referencia en la provincia, con gente bien maja trabajando en él.

Cuando el señor Aragón y el señor Miranda llegaron a su nueva vivienda temporal, un ático en el que pega lorenzo con gusto y en el que apenas corría el aire. Necesitaban que el ventilador que tenían en casa, regalo del cielo, les siguiese como si de un órgano necesario para la vida se tratara. Eso sí, al tercer día conseguimos comer sin ventilador, no se sabe muy bien si nos estamos acostumbrando o es que las temperaturas han bajado. Pues bien, la respuesta es que si y no. Sí porque realmente las temperaturas han bajado unos 4ºC en los últimos días, pero no porque aunque las temperaturas bajen nuestro ático no se refresca todo lo que debería.

Y tranquilos que los de zaragoza son muy majos y nos tratan bien. El otro día volvíamos de comprar y se nos cayó un kilo de arroz al suelo. Al rato una señora venía por detrás nuestro con el arroz en la manao para dárnoslo.

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el arroz no habla,
Gracias Alfonso. Cuatro años estudiando esto y sigo sin saver hortografía.

Super Obama en acción

2009-06-22T09:24:00.000-07:00

En este vídeo podemos ver cómo actúa el presidente de los Estados Unidos cuando cae la noche y se transforma en el superhéroe más grande de todos los tiempos.

Si no funciona ya sabéis, doble click en el vídeo y vais hasta youtube donde no hay problema para echarse las carcajadas.

Via: CadenaSer.com

Adios polluelo

2009-06-21T11:48:00.000-07:00

La revolución guiando al pueblo

2009-06-19T11:54:00.001-07:00

Terminé

2009-06-19T04:41:00.001-07:00

Probablemente escriba un día una de esas entradas lacrimosas, recordando tantas cosas sobre estos años de Universidad. Pero otro día que tenga más morriña.

Hoy hemos hecho, muchos de los alumnos de la XVLIII promoción de Periodismo, nuestro último examen: Derecho de la información. La profesora, Ana Azurmendi no se ha pasado, era aprobable.

En esto ha habido una persona que lo ha pasado peor que yo, mi padre, para el cual será un respiro. Dejará de trabajar una parte del año para la Universidad de Navarra. Como es uno de los interesados en estos asuntos de que termine la carrera le he llamado al salir del examen.

-Hola papá, he acabado la carrera

-Enhorabuena, ¿cuántos años tienes? ¿23?

-No papá, 22 (juro que no tiene alzheimer, es sólo despiste)

-Pues ya sólo te quedan 45 años para jubilarte. Suerte.

Lo peor de todo es que un poco de razón tiene. Suerte a todos en los próximo 45 años, que todos sigamos bien y nos encontremos un día, cuando celebren el centenario de la facultad, o incluso antes, y nos demos un abrazo de grupo (los más cercanos ya saben qué es eso).

Suerte chicos.

Un conde reflexivo

2009-06-17T16:23:00.000-07:00

El conde con el pene más largo del mundo (me suena que gracias al Photochó) ha dicho en el programa donde le dejan vomitar esto tan divertido:

Alessandro Lecquio llama "primitiva" a la audiencia de Carrusel Deportivo

Pues a mí me encanta el Carrusel, con su Pepe, su Paco, su Lama (y su prepotencia), Poli, los anuncios, el negrito que hace ruidos, su talonotel, su vino bocopa, sus jugadas con saborrr, Oliveros, Laura Martines, Hevia, su Mariana (soy un friki de esto, ¿se nota?). Creo que es el mejor programa , y no sólo las horas más calientes, de la radio española. También me gustan cuando se ponen machistas, bárbaros y sí, primitivos. Porque es en un tono jocoso, donde no buscan la ofensa, sólo que la gente que los escucha se ría, o sonría, o lo que sea. Vaya, pasárselo bien. Y es una pena que a la nobleza estas cosas le molesten.

Lecquio, trabaja. Y deja de intentar hacer como que piensas. Gracias.

Aquí los que hacen el programa para "primitivos" entrevistados por Andreu Buenafuente

Como un pepino

2009-06-17T14:12:00.000-07:00

Iñigo me ha enseñado este gran lapsus. Véanlo dos veces, o las que necesiten para no reírse porque de fondo se escucha al cámara soltar una carcajada.

Simpsonízate

2009-06-17T04:10:00.001-07:00

El gran rodolfo

2009-06-17T03:42:00.000-07:00

Mi sumo aburrimiento me ha llevado a encontrar a Rodolfo por las viñetas del mundo. Lo he visto por ahí, y me ha sorprendido. Cuentan que es el anuncio de un producto para superhéroes que aparece en nosequé cómic Marvel sobre Galactus (uno que salía en los 4 Fantásticos). Y la explicación es que el dibujante es de por acá, se llama Juan Román C. Santacruz.

Via: FrunoFlick

Aves

2009-06-17T02:01:00.001-07:00

Me hacen gracia las aves. Mucha. Y si mueven la cabeza a la par que avanzan, más. He encontrado esta bonita historia de la familia Mac Kenzie.

Via Soitu

I LOVE THIS GIF

2009-06-16T08:59:00.000-07:00

Desde que lo vi temo encontrarme a la reinona de las palomas y que me agreda, pero como mola

Mi trozo favorito de El Mundo

2009-06-15T16:54:00.000-07:00

Hay una cosa que me encanta del periódico El Mundo. Todos los días tiene sobre la cabecera una frasecita. Perciosa, bonita. Además de esas sentenciales que parecen que encierren una verdad absoluta en unas pocas sílabas. Antes de conocer ese detalle del periódico siempre había tenido una pequeña fijación por frases que encierran (lo que a mí me parecen pequeñas verdades) y cuando descubrí ese detalle me imaginé haciendo el trabajo de elegir la frase. Para mañana escogería una de entre estas:

"Cita siempre los errores propios antes de referirte a los ajenos. Así nunca parecerá que presumes". -Noel Clarasó un escritor mediterráneo.

"Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo, en vez de aprovecharlo como aviso providencial de nuestra ligereza o ignorancia". Santiago Ramón y Cajal un señor al que le molaba mirar por los microscopios, navarro, por cierto.

"La prisa engendra el error en todo, y el error sale muy a menudo el desastre."-Herodoto, dibujante de mapas e Historia.

"Aprendemos errando."-Pedro Metastasio, libretero.

"Se llama experiencia a una cadena de errores."-Enrique Jardiel Poncela.

"Los que nada hacen nunca yerran" Théodore de Banville, crítico dramático.

"Un hombre nunca debe avergonzarse por reconocer que se equivocó, que es tanto como decir que hoy es más sabio de lo que fue ayer".-Jonathan Swift., satiro.

"Lo único bueno de equivocarse es la alegría que produce a los demás".-Anónimo. el del Lazarillo de Tormes.

"Tened el valor de equivocaros". -Georg Wilhelm Friedrich Hegel, filósofo occidental.

"Los errores poseen su valor, aunque sólo en alguna ocasión. No todo el mundo que viaja a la India descubre América". -Erich Kästner. hermano satiro, o como se diga.

No sé cual elegir…

INSTRUCCIONES IMPORTANTES DE SEGURIDAD

2009-06-15T11:56:00.000-07:00

Hoy hemos comprado un receptor de TDT para casa. Nos ha dado miedito el apagón y además no se nos veía Telecinco que no nos importaba mucho hasta ayer, cuando intentamos ver el partido de España y nos enteramos que no se veía bien. Pues bien, lo hemos comprado y despues de aparcar, andando para casa he abierto las instrucciones para ver cómo se instalaba el cacharrito y me he encontrado con unas magníficas instrucciones de seguridad:

INSTRUCCIONES IMPORTANTES DE SEGURIDAD

1) Lea estas instrucciones
2)Guarde estas instrucciones
3)Preste atención a las advertencias
4)Siga estas instrucciones
5)No use el equipo cerca de agua (no especifica los metros que deben estar separados el agua y el aparato)
6)Límpielo con un paño seco

Las siguientes no molaban tanto, pero estas prometo seguir lo poco que me dure la propiedad del equipo.

Con la C. Aniversario del nacimiento de una persona.

2009-06-13T03:19:00.000-07:00

Iñigo, Ibón, Alicia, Cristina, Arnau, Laura, Iñaki, Valvanera, Eymard, Cris, Andrea, Guillermo, Isabel y algunos que no pudieron venir pero pudieron parar el asunto, confunden una fiesta de cumpleaños con una despedida de soltero. En una fiesta de cumpleaños se suele celebrar cómo el cumpleañero/a ha cumplido un año más. En una despedida de soltero se humilla públicamente al espécimen que va a contraer matrimonio.

Ayer se celebró en mi casa (hasta dentro de dos semanas) la fiesta “sorpresa” de cumpleaños de David. Es “sorpresa” porque sabía que había organizada una cena. Lo que desconocía era qué me iba a ocurrir.

Comenzaron las sospechas con la recomendación de que saliera a dar un paseo. En ese paseo Isabel recibió dos llamadas, una cuando íbamos para casa, para sopesar la situación. Les faltaba todavía una hora para que pudiésemos entrar. Por mi hambrienta mente pasaban deliciosos platos de comida con los que saciar mi puntual inanición. Un flan, una tarta gigante, lomo al pistacho (una de las especialidades de Ubereta). Pero no.

Al abrir el marco de la puerta oscuridad era todo lo que podíamos encontrar en el piso. Y un cartel de cartulina roja donde, en letras negras ponía: “Felicidades David. Mecasuen”. Con un par de pasos al interior un precisos grito de sorpresa de muchas voces a las que quiero. Fui directo a la mesa con comida. Pizzas de Casa Tarradellas, patatas para “salsear” y snacks. Qué buenas estaban las pizzas a las 11 de la noche.

Después de cenar un poco llegó el momento de mi regalo. Pero me lo tenía que ganar y comenzó el juego.

Un vaso de chupito grande. Vodka negro. Una cartulina circular azul con circulitos verdes en los que estaban las letras del abecedario y un par de folios escritos a mano. Así amiguitos ya podéis jugar al pasapalabra en vuestras casas. Las reglas son sencillas. Si fallas bebes. Si aciertas o pasas palabra no. Para recibir un premio tienes que completar el rosco. Cristina hacía de Christian Galvez, Andrea de fotógrafa, y los demás a reirse del hombre que sujetaba una cartulina que rodeaba su cabeza. Las preguntas del rosco eran especiales para David Miranda.

Con la A. Enfermedad que sufren el 44% de los hombres después de los 30: Alopecia. Con la B. Deporte al que todo el mundo se empeña que juegues. Baloncesto. Con la C. Palabra sinónimo de “entradas”. Cartolas. Con la D. Monosílabo más utilizado en Arguedas. Di. Con la E. Animal que duerme con pijama. Espinote (gracias que se le escapó a Guillermo). Con la F. Programa de edición de imágenes dicho por un Arguedano. Fotosop (difícil e hiriente con mis raíces). Con la G antónimo de chiquitín. Gigantón (la primera vez dije grandullón y no me la dieron por válida). Con la H. El mejor periódico de Aragón. Heraldo. Contiene la I. Insulto favorito de David. Hijo de puta. (esa era asequible). Con la K. Jugador de fútbol que peor huele del mundo. Kaka. Con la L. Nombre de David si hubiera sido la mujer del príncipe de Inglaterra. Lady Di (gracias Ricardo, siempre me quedará un gramo de ira por haberte inventado aquello). Con la M. Nombre de la primera Gallina del mundo que sale en unos informativos. Mecasuen. Con la N. Primera película documental en la que sale un hombre parecido a David. Nanuk el esquimal (pregunta incontestable, cortesía de Ibón y sus frikadas). Con la O (no debía caber la ñ en el rosco). Auch, duch, pun, zasca, chof, staff. Mi respuesta fue hostia. La correcta era onomatopeyas. Con la P. Frase que David obliga a aprender a todos los Erasmus que conoce. A gusto pariente (hasta en Hong Kong la saben). Con la Q. Frase para saludar. Qué pasa pues. Con la R. Personaje favorito de David de la asignatura Opinión Pública. Richard Patterson. Con la S. Lo que nunca serás aunque te esfuerces mucho. Fallada también. Dicen que es simpático. Respeto la decisión pero no la comparto. Con la T. Lo primero que le diría un inglés a David. Tall (nadie esperaba que respondiese a la primera a esa). Con la U. Sitio donde David pasa más horas del mundo mundial. Universidad (ahora menos, y dentro de nada ninguna). Con la V. Ciudad de los punkis según Moñi. Villafranca (bautizada desde hace un año como ciudad de los punkis). Con la W. Máximo goleador de Osasuna esta temporada. Walter Pandiani. Contiene la X. Sinónimo de “plin plin plin”. Sexo. Con la Z, (gritaron todos): Zorionak (felicidades en euskera, para los no doctos en la materia).

Después de apenas 4 chupitos (o traguitos) acabamos el rosco y obtuve mi ansiado regalo. Lo que siempre quise, un anhelo insatisfecho de juventud. Un juego de princesa con su corona, colgantes anillos, pendientes, birrete y pintalabios. De los chinos. Uno de los mejores regalos que me han hecho nunca.

La vida es así

2009-02-08T19:08:00.000-08:00

Hace pocas fechas visité la exposición de La vida es así en baluarte. Y me gustó ver los cadáveres. Creo que eran reales. Pero no lo dejaban muy claro. Hay algunos datos curiosos respecto al ser humano que dejaré en estos breves flashes:

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.

Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar...

Broma robada desde: CaducaHoy

Nadal Ryu Vs Verdasco

2009-01-29T12:44:00.001-08:00

Sólo podrá quedar uno. Ya no voy a sacar más al pobre tenista luchando, lo prometo.

Kame Hame Ha

2009-01-29T12:16:00.000-08:00

Ese es el conjuro que hacen en la serie Dragon Ball para que una bola de energía vital saliese de su cuerpo y se concentrase en su brazo para poder lanzarlo a sus enemigos. Hace pocos días otro superguerrero apareció en la televisión. Se llamaba Fernando y además de haber "catado" a Anna Ivanovic sabe producir las energías que han mantenido durante horas frente al televisor a unos cuantos chavales.

Imagen tomada de Marca.com

Fe de errores

2009-01-24T14:46:00.000-08:00

Gracias Guillermo. Qué sería de mí sin le gente que me lee las cosas. Gracias. Esta vez era una incorrección. Es peor cuando pongo el tuvo de tener con b. Rectificar es de sabios. No lo seré nunca pero siempre podré decir que me gusta rectificar.

Comic

2009-01-22T10:03:00.000-08:00

Estamos en periodo de exámenes. ¡Qué ganas de hacer de todo!. Ya he limpiado mi habitación, ordenado la mesilla... ahora qué... voy a actualizar el blog, me he dicho. ¡Ahí está pues!

("obra de arte"{la he hecho yo, así que no es para tanto} desechada para ilustrar una página de periódico ficticia)

Feliz Navidad

2008-12-24T11:35:00.000-08:00

Ahh... eres tú el que que me leía. Pues eso. que lo pases bien estos días. Y si no te gustan pásalo lo mejor que puedas.

Higos de puta

2008-12-24T11:29:00.000-08:00

No siempre he tenido esa capacidad para coger higos. Hubo un tiempo, con ocho o nueve años) dónde incluso me divertía recolectando brevas porque en mi lugar tenía tintes peligrosos. En Espórrigan, dos calles más allá de mi casa hay una gran higuera. Es muy alta. Frente a la higuera vive el hombre que cuida la higuera. Es casi un custodio. Y tiene ciertas reacciones violentas cuando los extraños se acercan para disfrutar de las brevas del árbol al que riega. Hay que ser muy avispado para merendarlas.

En mi niñez había momentos aburridos. No tardábamos mucho en buscar algo que hacer o alguien con quien quedar para remediarlo. En una ocasión estábamos en casa con Gorka, un chico que conocía de las reacciones violentas del señor “higuero”, disfrutando de una tarde de lo más aburrida. Para cambiar de actividad fuimos a coger algún que otro higo a, lo que a partir de aquél día sería denominado, la Higuera de la muerte.

Tras ser avisado de las posibles represalias. Pensábamos como mucho en un unos mecagüendioses, ijosdeputa, o cosas similares. La idea de que saliese con una vara para zurrarnos en el culo parecía exagerada.

El plan era claro. Adrián, por ser el pequeño y el más ágil, escalaría a la higuera de la muerte y nos lanzaría las brevas abajo. Mientras Gorka y yo vigilábamos si venía el guardián y recogíamos nuestra merienda. Pero no funcionó durante mucho tiempo. No recogimos ni una. No hubo tiempo.

Adrián estaba agarrado por todos lados en una de las ramas del árbol cuando Gorka y yo desaparecimos corriendo. Empezaba la huida. Y es que es peligroso que un custodio con una escopeta en la mano y todo tipo de injurias y calumnias sobre nuestras madres en la boca te persiga. Mientras corríamos mi hermano estaba agazapado. Rezando porque el custodio no mirase arriba. Veía los caños apuntando hacia el cielo y sus piernas le temblaban. Oía al “higuero” maldiciendo y le temblaban más. No podía aguantar mucho allí. Así que saltó de dos metros de alto y corrió como sólo se le ha visto correr en un par de campos de fútbol y se reunió con los demás en casa. Al final merendamos un bocata.

Higos

2008-12-24T11:28:00.000-08:00

Hoy tocaban compras de última hora para la comida y la cena. En la tienda de siempre, esa en la que venden de casi todo, empieza el espectáculo. “¡Qué alto!”, dice la Rolla (llamada así por el rubio de su pelo) “sí, es que la Merche me da bien de comer” contesto con la misma apatía de siempre. “¡¿Hasa dónde vas a llegar?!”, insiste la señora, “he parado de crecer, lo que ocurre es que usted va para abajo”. La frase provoca una carcajada en la Rolla y dos señoras más que esperan en la cola para pagar. Yo no me rio. Una de las que estaba en la cola detrás de mí, se acerca para felicitarme las fiestas. Aprovechando la situación se cuela. Me pregunto si me hubiese dado los besos y aparentado el cariño si ella estaba delante mío en la cola. Espero que sí. Por la calle pasea Antonio con Luisa, su mujer. Son muy graciosos porque gritan mucho cuando hablan, pero también porque me hacen gracia sus sonrisas y sus miradas. Hoy, el baúl de las expresiones graciosas de Antonio estaba cerrado y optó por la clásica broma sobre altos más el plus de haber sido hortelano toda la vida: “¡Yo no iría contigo a coger higos!”. Las higueras y la recogida de su fruto: ese gran clásico. “Yo no iría contigo a coger tomates”, le digo antes de despedirme. Que bonita es la Navidad.

Derby

2008-12-07T11:24:00.000-08:00

Hace frío, mucho, y es domingo de mente turbia. Pocas razones para moverse del regazo de las sábanas. Pero hay que ir a ver el derby. Juegan el Muskaria y el Valtierrano en El Salobral. Ese es el estadio de Arguedas donde se han concentrado cerca de cien personas para ver un partido de juveniles. Un mal partido de juveniles. Pero un partido divertido.

Arguedas y Valtierra están separados por poco menos de 3 kilómetros. Cuentan los abuelos, y algún padre, que los chicos de cada uno de los pueblos quedaban en la muga (frontera) de las dos localidades y se batían a pedradas. Hoy juegan a fútbol.

Valtierra tiene un equipo mejor jugador por jugador, pero el Muskaria tiene más garra. Los planteles de la batalla de hoy ya no son tan puros como lo eran en sus orígenes pétreos. En ambos bandos hay infiltrados. Con los de Arguedas juega Ochoa, un jugador de banda, suplente en el equipo de su pueblo que buscaba jugar más. En las filas valtierranas hay dos que hoy juegan en casa. Luis viste un traje naranja feísimo pero es un gran portero. Julio es el capitán y el cerebro del equipo en el centro del campo.

La camiseta del Muskaria es azul, como el chándal de entrenamiento del Valtierrano. La del valtierrano es roja, como el color de la antigua equitación del Muskaria (cuando un servidor se dedicaba a viajar por los banquillos de Navarra).

Los dos equipos tienen un zurdo mágico. Los que van de rojo tienen a un chico con el pelo muy rizado que se llama Fran, lleva el once, regatea y corre a un nivel superior a los demás. El Muskaria tiene a Martín, un rubio extremo izquierdo que el día antes del partido estaba en la discoteca a las seis de la mañana. Lleva el balón pegado al pie, y tiene un toque con el que da sentido a los pelotazos que le lanzan sus defensas.

El Valtierrano gana uno a cero. “Es porque, como somos el mejor pueblo, no os valláis humillados en todos los sentidos. Así os dejamos ganar a fútbol por lo menos.”, oigo en una conversación entre un seguidor de cada bando. En el descuento el Muskaria tiene a su rival contra las cuerdas y en una falta lejana Sergio, el 10 de Arguedas, estrella el balón en el palo. Después el árbitro pita. Se acabó. Todos a casa. Hasta el partido de vuelta.

Guia para ligar

2008-11-27T12:27:00.000-08:00

Hagamos un poco de información de servicio. En estos días en los que el frío aprieta sería bueno conocer esa fórmula que consiga que otro ser humano (elijan ustedes el sexo) se acercase y se frotase con uno. Por eso les voy a dar la panacea: Una guía para ligar en Euskadi.

Ir a la guía

vía meneame

Da gracias por ser hombre

2008-11-27T12:23:00.000-08:00

Un buen anuncio, pero ser hombre también tiene desventajas... que no alcanzo a recordar

Basado en hechos reales

2008-11-20T15:47:00.001-08:00

Él había estado cinco minutos dando vueltas en el restaurante buscando una silla, sólo le faltaba una. Y tras ocho preguntas fallidas la consiguió y cargó con ella hasta su mesa. Él es director de una fábrica de chocolatinas y sueños y tiene muchos empleados.

Ella no tenía silla. Trabajaba en la sección de sueños bonitos de la fábrica y había acudido a un restaurante a comer. Su jefe sí la tenía, pero no la usaba, porque estaba en… digamos, la máquina de tabaco. Ella tiene nombre de virgen. Él… de él sólo diremos que a veces es un poco fea. Ella se aproximaba a por una silla vacía, que no sabía que tenía dueño. El director estaba intentado que el señor que estaba en la máquina de tabaco le atendiese. Pero era una hora en la que la máquina estaba llena de gente, todo el mundo tenía cosas que hacer en ella.

La chica con nombre de virgen cogió la silla y se marchó rápidamente hacia dónde la esperaba un grupo de amigos. Él seguía extasiado en alguna conversación magnífica con unos señores de corbata y traje. De estos que, cuando pasan, son como de una elegancia superior. Los amigos se reían. Se reían mucho. Ella se asustó y preguntó con cara de extrañada “¿qué estoy haciendo?”. Las risas seguían cuando ella llegó. No la separaban más de diez metros de donde había cogido la silla, y no más de doce de dónde estaba él con la máquina de tabaco.

Al ver que las risas no cesaban su cara pasó de extrañada a crispada. “¿Qué he hecho? ¿de qué os reís?” preguntó ella. Él aún no había reparado en su silla robada. Se lo contaron: “Es la silla del director de la fábrica de chocolatinas y sueños” le dijo uno de sus amigos. Ella cambió su expresión por una mezcla de desesperación y “la he cacao”. “¡Déjame pasar!” le gritaba al amigo que le cortaba el paso “no quiero perder mi empleo. ¡Vosotros os reís porque no es vuestro jefe!”. Uno que trabajaba en la sección de chocolatinas blancas le dijo: “También es mi jefe. Pero con el rato que estoy pasando me da igual perder mi trabajo”.

Por fin se dio la vuelta. Miró a su mesa y se extraño. “Hubiera jurado que antes había aquí…”, alzó la vista. Pero sólo vio a un grupo, en el que había algunos empleados, mirando hacia donde él estaba. Nada más. Ni rastro de su silla perdida. Se fue de ahí a buscar otra silla. Otros cinco minutos, diez preguntas más. La undécima obtiene el resultado esperado.

Ella comenzó a degustar su comida y casi muere en dos ocasiones por ahogamiento con un trozo de lechuga. Es el precio a pagar por haber robado.

Espórrigan, a 21 de noviembre de 2008

Formas de mirar una pila

2008-11-18T02:56:00.000-08:00

Santa María de Eunate es uno de los monumentos navarros más singulares. Situado en el Camino de Santiago, su origen es una incógnita y su construcción, entre románica y gótica, es muy singular. Una planta octogonal irregular, en cuya bóveda hay siete nervios que van a aparar a los seis puntos de arranque que la sujetan, una figura de la virgen muy sencilla, con una espiga de trigo en una mano y Jesucristo en la otra, un puñado de bancos dentro de un edificio rodeado por una arquería y por una pequeña muralla de menos de dos metros de altura. Estos son los elementos de la iglesia que atrae a cientos de turistas cada semana, entre peregrinos y curiosos.

En el parking de la iglesia un taxista está parado esperando a que dos caminantes de rasgos orientales vuelvan al vehículo. Mientras espera hablamos un rato. Si a mi desconocimiento absoluto de los entresijos del Camino de Santiago le sumamos la seguridad con la que Natxo habla, obtenemos la sensación de admiración que siento por el taxista. Un experto en la ruta jacobea. Acabamos hablando de su profesión. La última frase que compartió conmigo antes de despedirnos fue: “Soy taxista, sabemos de todo”. Una de las pocas verdades absolutas que le quedan al hombre de hoy.

Una veinteañera con una gabardina roja entra en el recinto de la iglesia hablando por el móvil, mirando al suelo y paseando por el recinto que rodea al edificio. Detrás vienen los que parecen sus padres y otra pareja más joven. Los cinco quedan asombrados viendo a un tipo moreno, con barba de tres días y botas de montaña, con los ojos cerrados y moviendo los brazos de adentro a afuera mientras da vueltas alrededor de la iglesia, en silencio, en medio de un extraño ritual.

La chica de la gabardina y los otros cuatro, después de dar una vuelta a la iglesia con los ojos abiertos, se meten en el interior del pequeño templo, donde permanecen apenas dos minutos. Al salir, el más viejo del grupo alza la vista y, tras un pequeño silencio reflexivo, dice: “Es una iglesia románica a pesar de la construcción de su bóveda”. Información que podemos obtener del cartel informativo a la entrada. Se hacen unas fotos y se van.

Eunate es una construcción del siglo XII. No hay consenso acerca de su origen. Está situada muy cerca del punto donde se unen las diferentes rutas de El Camino y hasta aquí vienen peregrinos que llegan a Puente la Reina, Mendigorria o localidades cercanas y no han pasado por este monumento, o turistas que acuden para disfrutar del paisaje, el templo, o simplemente para hacerse fotos.

Mientras, Olivier un “franchute que vive por aquí cerca”, está hablando con una jubilada catalana que acaba de llegar en un autobús del IMSERSO abarrotado. Ya no está tan serio como cuando sus manos se movían y andaba en medio del éxtasis de su ritual. La mujer le cuenta que si das tres vueltas descalzo alrededor de la construcción se te concede un deseo. El francés le mira divertido y sonríe.

Si lo hubiese probado quizá no sonreiría tanto. Cuando das las tres vueltas en la primera sientes cómo se te clavan en las plantas de los pies los laterales de las piedras con las que está construido, a modo de mosaico puntiagudo, el paseo que hay entre la arquería y el edificio. El frío de las piedras resulta ligeramente molesto en contacto con los calcetines.

En la segunda la molestia pasa a incomodar bastante. El paso se acelera para acabar cuanto antes. A mitad de la segunda vuelta la estrategia cambia. Es menos doloroso pisar donde hay menos cantidad de piedras, o laterales menos afilados, que correr mucho y sentir punzadas fuertes de vez en cuando. En la tercera te sientes como un ciego que lee con los pies un largo texto escrito en un punzante braille para conseguir el ansiado deseo. Llega un punto en el que dejas de mirar al suelo y elegir tus pisadas y sólo andas. Ya no puedes llevarte pinchazos más fuertes, los has sentido todos. Al acabar la tercera vuelta en las caras de los arriesgados paseantes se ve la expresión de sufrimiento. Pero todo acaba.

Al llegar de nuevo a tus zapatos la cara de alivio se une a la sensación de que el calzado, por muy incómodo que pudiese parecer antes, es como ir pisando nubes en cada zancada. Todo un respiro.

Y después del esfuerzo aparece gente con diferentes versiones. Hay personas que con sólo una vuelta pretende recibir el mismo premio que el que da tres. El que conceda esos deseos debería tener en cuenta la evolución personal sufrida por el que ha paseado más vueltas descalzo. Muchos de los jubilados no se quitan ni los zapatos para dar las vueltas. Pero dan las tres. Hay que respetar a los mayores.

Todos los que llegaron en el autobús excepto dos desaparecen en menos de cinco minutos. Tres vueltas alrededor de la iglesia, un vistazo por dentro, otro por fuera y vuelta al autobús. Monumento visto. A por otro.

Pero un matrimonio queda dentro de la iglesia rezando en la oscuridad y la paz que concede la pequeña nave de Santa María de Eunate. De rodillas en el segundo banco de la izquierda ambos con la cabeza mirando al suelo, en silencio, comparten su tiempo de oración con Olivier, que está en otro asiento en un banco lateral, concentrado, con una sonrisa en la boca, sus manos abrazadas y la cabeza elevada hacia la bóveda.

La pareja se separa tras acabar sus oraciones. Él sale por la izquierda del banco y se agacha, como lo hacían los súbditos ante el rey, para mostrar su devoción ante la virgen. Su salida del templo es hacia atrás mirando las entrañas de la iglesia. Antes sólo había entrado a orar. Cuando acaba ella, pocos minutos después, sale por la izquierda del banco y, en pie, agacha su cabeza ante la virgen. También mira la iglesia como si no la hubiese visto al entrar.

Después de que los catalanes se marchen de la iglesia Olivier se pone serio de nuevo y vuelve a cerrar los ojos y a pasear en silencio moviendo los brazos. “¿Por qué lo haces?”, le pregunto. Como respuesta encuentro una sonora y extensa carcajada. Segundos después, aún con una sonrisa en la cara, me dice: “Pruébalo. Yo siento cómo en mi cuerpo entra mucha energía, un cosquilleo por las extremidades y el pecho”. Los brazos se le mueven por ese cosquilleo. “Esto no es una iglesia, es una pila. Una pila que te recarga de energía, te hace sonreír, te hace feliz… Y al final, de eso se trata ¿no?”.

Las teorías sobre energías telúricas dicen que Eunate se encuentra justo en la intersección de dos líneas de energía, una que desciende desde San Juan de Luz y otra que viene desde el Monasterio de Leyre, al este de Navarra. Según estas teorías es habitual que estas líneas se encuentren salpicadas de algunos antiguos lugares de culto.

ANITA

A la izquierda de la iglesia hay un albergue para peregrinos. Enfrente del lugar donde los caminantes paran para reponer un poco de fuerzas, lavarse y clamar su sed y su hambre, hay una chica rubia sentada en uno de los bancos hechos en piedra. Viste unos piratas. Y no hace un tiempo como para ser tan aventurado. “Sí, tengo algo de frío, pero tengo dentro la mochila unos pantalones largos. Luego me cambiaré”, dice en un idioma entre el francés, inglés y español.

Anita es una alemana que lleva desde el 21 de octubre caminando y ha llegado hasta Eunate. Camina sola. “¿Por qué no caminar sola?”, responde. El silencio tras el que esperaba una concreción mayor no viene seguido de nada más. Tiene los ojos a juego con sus pendientes azules. Son las dos características que más resaltan en su físico. Piel blanquecina, pelo rubio, recogido en una cómoda coleta con dos mechones del flequillo, y cuatro toques azules en su cara.

Junto a ella, a menos de 15 centímetros, hay una cámara de fotos. Sin embargo ella está muy concentrada en su tarea. Con un pequeño bloc con espiral rosa y un lápiz dibuja la iglesia. Está garabateando el tejado. No tiene mucha maña copiando la realidad en su cuaderno, pero con la sonrisa que lo hace parece divertirse. “¿Por qué no haces una foto?”. Con coger el aparato y encenderlo te ahorras el frío. “Hacer un clic y tener la imagen no me aporta nada”, explica mientras se pasa el flequillo por detrás de la oreja. “Quiero que los recuerdos sean algo mío, que salgan de mí”. Una teoría perdida en la época de la cámara digital y las tarjetas de cinco gigas.

Anita pasará la noche en el albergue que ahora tiene enfrente ahora desde donde dibuja sus souvenires, sus postales de viaje. Mientras ella dibujaba han pasado a su alrededor un autobús estero de jubilados catalanes y tres coches más con turistas que paran, hacen “clic” y corren. Otro grupo de gente se saca fotos tras hacer una fugaz entrada en el templo y dar una vuelta por el pequeño paseo que rodea el edificio. Mientras Olivier sigue dentro del templo, sentado en un banco, con una expresión de paz en su rostro. Ya me lo había avisado el experto en el Camino de Santiago. En un momento de nuestra conversación Natxo me dijo: “Hay varios caminos pero los caminos nunca se cruzan”.

2008, hola

2008-01-01T09:50:00.000-08:00

El problema del agua es lo que en 2008 se quiere plantear desde ZGZ esa baturra ciudad en la que algunos hemos vivido y pasado nuestras pequeñas penurias. Feliz año nuevo por cierto.

Para empezar con lo del agua lo primero es el humor. Y por eso desde Espórrigan le muestra el humor sobre como todos, un día, moriremos de sed rodeados de oro.

Después de haber sido como Al Gore pero en pequeñito, diremos que lo mejor de la expo seguramente será la magnífica mascota que se gasta. No se como se llama. Pero los Punks de Taldea Punk, un grupo local de la ribera navarra, lo robaron por ahí y lo ponen en un altavoz en todas las actuaciones.

No me digan que no es adorable. Vale por último y para no ser menos que ryanair pongo un calendario que he robado desde google. Así babean y hay más agua en el mundo. Es una estupidez y qué?!

Hoy vuelvo

2007-12-29T07:30:00.000-08:00

Sólo es un partido de futbol; si todos lo viesen como lo que es no habría problemas en el mundo. Si lo ves como una provocación a la grande y libre, me da pena. Si lo ves como un acto rebelde para que se joda esa "grande y libre", me da pena. Es un partido de futbol, el futbol es un deporte, el deporte es vida la vida es política, sí según algunos estudiosos. Pero la política no es

enfrentamiento, es unión.

Euskadi Catalonia en San Mamés

Año uno, mes uno, día uno, hora uno... YA VALE PESAO!!!

2007-09-06T11:18:00.000-07:00

Vale, comencemos. Puntualización uno, estoy aburrido, es verano no me apetece ir a la piscina e incluso me he ido un cuarto de hora a correr por ahí (imaginad, que el calibre de mi aburrimiento), pero ya no puedo más (y aún no me he duchado (sí, si huele es eso)). La pesadilla de las comillas es a causa de haber leido a manolito gafotas, esa elvira lindo metiendo incisos por doquier acabó conmigo. Puntualización dos, el nombre de la página es porque los bonitos estaban cogidos, y es un claro homenaje a un amigo que se inventó un insultoestúpido a sus dieciseis años y la frasecita aún colea. Puntualización tres, me ha reventado las pelotas que todas esas pçaginas sean inútiles y bobas y no sirvan para nada. Ya vale de puntualizar!! (nota mental: no apuntar el resto de pensamientos en el ordenador)

Bueno l imagen de hoy es triste, y más que una imagen debería ser un corte de voz. Además estaba dudando de qué poner, también murieron ayer unos marineros en barvate, creo que se escribe así, y he estado apuntito, pero al final lohe elegido a él. Se lo llevó un cancer, uno más. Siempre se van los más grandes, además de verdad!!

Lucho Pavarotti, no me gusta la ópera pero este tipo me caía bien (como otros italianos: totti, rossi, briatore, los pobres políticos, buenos esos no.) Y sin embargo su muerte me parece el acontecimiento del día