Analógico

-¿Te acuerdas aquella vez que fuimos a pescar?
-No, sí que me acuerdo de las cañas, de que las tenía, pero no de ir a pescar contigo
-¿Y cuando andábamos en bicicleta por la plaza?
-Hace tantos años que no monto en bici...
-Lo de los sanfermines seguro que lo recuerdas...
-Buff... Los sanfermines son siempre un poco borrosos, la verdad...
-Joder. ¿Y cuando robábamos higos de la higuera de tu vecino? ¡Tuvimos que salir corriendo porque nos perseguía mentando a nuestras madres!
-... No. Tampoco. No me suenas de nada. ¿Tienes Facebook?
-No, no me gusta perder el tiempo.
-Lo siento, es ahí donde guardo los recuerdos... Pero puedo intentar hacer una excepción: Serás mi amigo analógico.

Reencuentro

-Hoooombre, ¿qué tal estás?
-Bien aquí, un poco aburrido- dice quietecito, como con miedo-
-No tengas miedo, no voy a hacerte nada- Le contesta mientras lo acaricia detrás de la oreja-
-¿Seguro? Mira que la última vez...
-Sí, tranquilo
Empieza a acariciarle el lomo y se da cuenta de que ha cambiado bastante. Ya no es el mismo. Parece más moderno, más cool, a pesar de ser la misma mierdecilla que dejó abandonada hace años.
-¿Esta vez no me dejarás sólo?-poniendo los ojos tan brillantes como el Gato con Botas de Shrek-
-La verdad, puede pasar cualquier cosa. Tienes que tener en cuenta que sólo eres un blog.

Con la C. Aniversario del nacimiento de una persona.

Iñigo, Ibón, Alicia, Cristina, Arnau, Laura, Iñaki, Valvanera, Eymard, Cris, Andrea, Guillermo, Isabel y algunos que no pudieron venir pero pudieron parar el asunto, confunden una fiesta de cumpleaños con una despedida de soltero. En una fiesta de cumpleaños se suele celebrar cómo el cumpleañero/a ha cumplido un año más. En una despedida de soltero se humilla públicamente al espécimen que va a contraer matrimonio.

Ayer se celebró en mi casa (hasta dentro de dos semanas) la fiesta “sorpresa” de cumpleaños de David. Es “sorpresa” porque sabía que había organizada una cena. Lo que desconocía era qué me iba a ocurrir.

Comenzaron las sospechas con la recomendación de que saliera a dar un paseo. En ese paseo Isabel recibió dos llamadas, una cuando íbamos para casa, para sopesar la situación. Les faltaba todavía una hora para que pudiésemos entrar. Por mi hambrienta mente pasaban deliciosos platos de comida con los que saciar mi puntual inanición. Un flan, una tarta gigante, lomo al pistacho (una de las especialidades de Ubereta). Pero no.

Al abrir el marco de la puerta oscuridad era todo lo que podíamos encontrar en el piso. Y un cartel de cartulina roja donde, en letras negras ponía: “Felicidades David. Mecasuen”. Con un par de pasos al interior un precisos grito de sorpresa de muchas voces a las que quiero. Fui directo a la mesa con comida. Pizzas de Casa Tarradellas, patatas para “salsear” y snacks. Qué buenas estaban las pizzas a las 11 de la noche.

Después de cenar un poco llegó el momento de mi regalo. Pero me lo tenía que ganar y comenzó el juego.

Un vaso de chupito grande. Vodka negro. Una cartulina circular azul con circulitos verdes en los que estaban las letras del abecedario y un par de folios escritos a mano. Así amiguitos ya podéis jugar al pasapalabra en vuestras casas. Las reglas son sencillas. Si fallas bebes. Si aciertas o pasas palabra no. Para recibir un premio tienes que completar el rosco. Cristina hacía de Christian Galvez, Andrea de fotógrafa, y los demás a reirse del hombre que sujetaba una cartulina que rodeaba su cabeza. Las preguntas del rosco eran especiales para David Miranda.

Con la A. Enfermedad que sufren el 44% de los hombres después de los 30: Alopecia. Con la B. Deporte al que todo el mundo se empeña que juegues. Baloncesto. Con la C. Palabra sinónimo de “entradas”. Cartolas. Con la D. Monosílabo más utilizado en Arguedas. Di. Con la E. Animal que duerme con pijama. Espinote (gracias que se le escapó a Guillermo). Con la F. Programa de edición de imágenes dicho por un Arguedano. Fotosop (difícil e hiriente con mis raíces). Con la G antónimo de chiquitín. Gigantón (la primera vez dije grandullón y no me la dieron por válida). Con la H. El mejor periódico de Aragón. Heraldo. Contiene la I. Insulto favorito de David. Hijo de puta. (esa era asequible). Con la K. Jugador de fútbol que peor huele del mundo. Kaka. Con la L. Nombre de David si hubiera sido la mujer del príncipe de Inglaterra. Lady Di (gracias Ricardo, siempre me quedará un gramo de ira por haberte inventado aquello). Con la M. Nombre de la primera Gallina del mundo que sale en unos informativos. Mecasuen. Con la N. Primera película documental en la que sale un hombre parecido a David. Nanuk el esquimal (pregunta incontestable, cortesía de Ibón y sus frikadas). Con la O (no debía caber la ñ en el rosco). Auch, duch, pun, zasca, chof, staff. Mi respuesta fue hostia. La correcta era onomatopeyas. Con la P. Frase que David obliga a aprender a todos los Erasmus que conoce. A gusto pariente (hasta en Hong Kong la saben). Con la Q. Frase para saludar. Qué pasa pues. Con la R. Personaje favorito de David de la asignatura Opinión Pública. Richard Patterson. Con la S. Lo que nunca serás aunque te esfuerces mucho. Fallada también. Dicen que es simpático. Respeto la decisión pero no la comparto. Con la T. Lo primero que le diría un inglés a David. Tall (nadie esperaba que respondiese a la primera a esa). Con la U. Sitio donde David pasa más horas del mundo mundial. Universidad (ahora menos, y dentro de nada ninguna). Con la V. Ciudad de los punkis según Moñi. Villafranca (bautizada desde hace un año como ciudad de los punkis). Con la W. Máximo goleador de Osasuna esta temporada. Walter Pandiani. Contiene la X. Sinónimo de “plin plin plin”. Sexo. Con la Z, (gritaron todos): Zorionak (felicidades en euskera, para los no doctos en la materia).

Después de apenas 4 chupitos (o traguitos) acabamos el rosco y obtuve mi ansiado regalo. Lo que siempre quise, un anhelo insatisfecho de juventud. Un juego de princesa con su corona, colgantes anillos, pendientes, birrete y pintalabios. De los chinos. Uno de los mejores regalos que me han hecho nunca.

Higos de puta

No siempre he tenido esa capacidad para coger higos. Hubo un tiempo, con ocho o nueve años) dónde incluso me divertía recolectando brevas porque en mi lugar tenía tintes peligrosos. En Espórrigan, dos calles más allá de mi casa hay una gran higuera. Es muy alta. Frente a la higuera vive el hombre que cuida la higuera. Es casi un custodio. Y tiene ciertas reacciones violentas cuando los extraños se acercan para disfrutar de las brevas del árbol al que riega. Hay que ser muy avispado para merendarlas.

En mi niñez había momentos aburridos. No tardábamos mucho en buscar algo que hacer o alguien con quien quedar para remediarlo. En una ocasión estábamos en casa con Gorka, un chico que conocía de las reacciones violentas del señor “higuero”, disfrutando de una tarde de lo más aburrida. Para cambiar de actividad fuimos a coger algún que otro higo a, lo que a partir de aquél día sería denominado, la Higuera de la muerte.

Tras ser avisado de las posibles represalias. Pensábamos como mucho en un unos mecagüendioses, ijosdeputa, o cosas similares. La idea de que saliese con una vara para zurrarnos en el culo parecía exagerada.

El plan era claro. Adrián, por ser el pequeño y el más ágil, escalaría a la higuera de la muerte y nos lanzaría las brevas abajo. Mientras Gorka y yo vigilábamos si venía el guardián y recogíamos nuestra merienda. Pero no funcionó durante mucho tiempo. No recogimos ni una. No hubo tiempo.

Adrián estaba agarrado por todos lados en una de las ramas del árbol cuando Gorka y yo desaparecimos corriendo. Empezaba la huida. Y es que es peligroso que un custodio con una escopeta en la mano y todo tipo de injurias y calumnias sobre nuestras madres en la boca te persiga. Mientras corríamos mi hermano estaba agazapado. Rezando porque el custodio no mirase arriba. Veía los caños apuntando hacia el cielo y sus piernas le temblaban. Oía al “higuero” maldiciendo y le temblaban más. No podía aguantar mucho allí. Así que saltó de dos metros de alto y corrió como sólo se le ha visto correr en un par de campos de fútbol y se reunió con los demás en casa. Al final merendamos un bocata.